На краю обрыва (часть 1)

 - Маргарита Александровна, - обратилась ко мне молоденькая медсестра, тем самым выдернув меня из размышлений, - Ваша выписка готова, Сергей Павлович ждет Вас в кабинете.

- Хорошо, я сейчас подойду, - кивнула я и, не торопясь, поднялась с кровати.

Последние дни я была сама не своя. Волны какой-то безысходности так и накатывали на меня каждый раз, когда я думала о случившемся. Сначала эта новость о том, что снова ничего не получилось. Я не могла с этим смириться, ведь я уже ощущала, что стану мамой. Но нет, в очередной раз пришлось пережить все эти страшные процедуры... Потом Дима перестал отвечать на звонки и сообщения после этой новости. Его тоже можно понять, ведь он так хочет стать отцом. Очень надеюсь на то, что он со временем отойдет, и мы попытаемся снова, может быть, уже в другой клинике...

- Проходите, Маргарита Александровна, - проговорил мой лечащий врач, после того, как я постучалась к нему в кабинет. - Я все подготовил.

Я молча села напротив мужчины. Он суетливо перекладывал документы с места на место, пряча глаза. Значит, все же чувство вины присутствовало... Не все потеряно...

- Понимаете, так бывает, что не каждой женщине дано выносить ребенка, - начал он наш диалог.

- Что Вы хотите этим сказать? - прищурившись, спросила я.

- Я хочу сказать, что Вы можете делать энное количество попыток, но исход будет один и тот же, - вздохнул врач.

- Не далее, как несколько месяцев назад, Вы убеждали нас с мужем в обратном, разве с того момента что-то изменилось? - с вызовом спросила я, хотя внутренне понимала, что ничего изменить нельзя, но внутренние боль и обида искали выход и нашли его...

- Мы сделали все возможное... - развел руками Сергей Павлович. - Но переоценили свои силы и возможности.

- Так, может быть, не стоило браться за все это?! Раз Вы не можете трезво оценивать происходящее?! - меня уже было не остановить. - Или Вы таким образом привлекаете в вашу клинику пациентов, чтобы "срубить бабки", не гарантируя результат???

- Маргарита Александровна, я понимаю, что Вы очень расстроены и не готовы сейчас к конструктивному диалогу, - попытался сгладить "углы" врач. - Предлагаю встретиться позже, когда Вы придете в себя.

- Ну, нет, - горько усмехнулась я. - В эту клинику я больше не приду никогда! Какой может быть диалог, если Вы мне прямо сказали, что мне никогда не стать матерью! Давайте документы, мне здесь больше делать нечего!

 

Доктор молча положил передо мной документы. В глаза он мне так ни разу и не посмотрел. Складывалось стойкое ощущение, что он чего-то не договаривает, но разбираться в этом не было никаких сил. Поэтому я забрала папку с документами и вышла из кабинета, размышляя о том, что же я буду делать дальше. Ведь сделано столько безуспешных попыток, и каждый раз один меня ждал один и тот же исход...

Я вернулась обратно в палату и начала собирать свои вещи, попутно все же написала мужу, что меня выписали домой. Где-то в глубине души я надеялась, что Дима уже отошел и все же заберет меня. Ведь мой автомобиль так и остался на парковке около работы, откуда меня спешно госпитализировали в эту клинику.

Но чуда не произошло... Дима не приехал. Я тешила себя надеждой, что у него какая-то важная встреча или совещание на работе, и именно по этой причине он не смог приехать. Хотя внутренний голос подсказывал совершенно другое. Муж так и не отошел от случившегося...

Данная мысль расстроила меня еще больше. А если быть точнее, то я все сильнее стала ощущать себя виноватой во всем происходящем. Ведь именно из-за меня Дима так и не мог стать отцом. Но он терпеливо водил меня по клиникам, искал врачей, делал все возможное. Но каждый раз это ни к чему не приводило. Давящая безысходность прочно поселилась в моей душе...

Я попыталась откинуть мрачные мысли и вернуться в реальность. Вызвала такси и позвонила на работу, обрадовав Владимира Ивановича, что завтра вернусь обратно в строй, а точнее смогу все же полететь на открытие очередного магазина нашей сети.

- Ну, ничего, Рита, все образуется, - попытался утешить меня человек, "правой рукой" которого я являюсь на сегодняшний момент.

Но слова директора не оказались пророческими. Видимо, "образовываться" уже нечему. Дома меня ждал неожиданный сюрприз...

Я открыла входную дверь и сразу поняла, что что-то не так. В глаза бросились пустые вешалки в шкафу, Димина обувь также отсутствовала. Я бросила сумку с вещами и быстро прошлась по комнатам. Так и есть все вещи мужа бесследно испарились...

- Только не это, - промелькнула мысль в моей голове.

 

Но "это" было именно "этим". На столе я нашла прощальную записку от Димы. На ней же лежало обручальное кольцо.

Рита, я устал от всего происходящего в нашей жизни. Именно поэтому я ухожу. Я хочу встречать из больницы счастливую жену с ребенком, а не замученную женщину с кучей проблем. Такая жизнь не для меня. Мне нужна женщина, способная к размножению. А не та, у которой в очередной раз ничего не получилось. Я хочу быть отцом, а не какой-то подопытной мышью в лапах врачей. Да, мы попробовали, но у нас ничего не получилось и не получится. Никогда. Я найду ту, которая родит мне здорового сына, а ты продолжишь пропадать на своей любимой работе, которую ставишь превыше всего. Каждый будет счастлив по-своему. Надеюсь на то, что ты будешь благоразумна, и не будешь чинить препятствия при разводе, который состоится в скором времени.

Дальше читать написанное Димой не было никаких сил, ни моральных, ни физических. Я со злостью смяла записку и зашвырнула ее в дальний угол. Не зря там, в больнице, это чувство безысходности или обреченности не покидало меня. Значит, Дима все же решил уйти...

Я опустилась на диван, картинки в голове замелькали одна за другой. Наше знакомство, настойчивые ухаживания, красивое предложение, свадьба, медовый месяц, без малого три года в браке. А теперь всему этому пришел конец... Слезы непроизвольно капали из глаз. Неужели вот так просто можно поставить точку в одностороннем порядке.

Какое-то щемящее чувство одиночества и чего-то еще... Никогда не думала, что вот так все закончится. Хотя головой я понимала, что Дима в некоторых моментах прав. Он имеет право на счастье. Право на то, чего я не могу ему дать... Не зря же доктор сегодня прямо сказал, что мне не дано стать матерью. Так, может, стоит тогда отпустить мужа и не появляться больше в его жизни...

Но с другой стороны, я не понимала, почему Дима поступил так жестоко по отношению ко мне. Я встала и подняла его прощальное письмо. Ему нужна "женщина, способная к размножению". Отличная фраза... Неужели он только в этом ключе рассматривает свою вторую половину. Раньше я от него не слышала таких фраз. Хотя муж привык все держать в себе.

Чем дальше бежали мои мысли, тем отчетливее я понимала то, что совсем не знала, что творится в душе у Димы. Он никогда откровенно не говорил о своих переживаниях, не делился тем сокровенным, что было у него внутри. Да, и разговаривали мы очень мало. Но я его искренне любила...

- Люблю... - произнесла я вслух. - Так будет правильно.

На самом деле в начале наших отношений я не испытывала какого-то всепоглощающего чувства любви к Диме. Я рассчитывала на увлекательный роман, не более того. Но он смог стать частью моей жизни, показал, что любовь со стороны одного может легко разбудить такие же чувства в другом человеке. Так и произошло. Спустя некоторое время, я не представляла своей жизни без Димы. Он сделал все для этого. И тогда я поняла, что тоже люблю...

А теперь он ушел. Ушел, просто оставив прощальную записку на столе вместе с обручальным кольцом. Этот факт никак не укладывался в моей голове. Тут же промелькнула мысль, что нам просто необходимо поговорить, ведь можно решить эту проблему иным способом. Неужели мы столько прошли, и все это было зря. Я отказывалась в это верить и набрала Димин номер. Муж не ответил. Я набирала его номер раз за разом в надежде услышать родной голос. Но чуда не произошло...

Внутренние переживания и волнение от всего произошедшего готовы были вот-вот вырваться наружу. Пугающие мысли начали потихоньку проникать в мое сознание. Финальную точку поставило отправленное Димой сообщение.

Рита, я все сказал. Свое решение я не поменяю, поэтому не тешь себя пустыми надеждами на то, что наш разговор может что-то изменить. Ты пустая. Ничего не изменится. Не звони мне больше, говорить нам не о чем.

- Пустая... - произнесла я вслух это слово, сама не понимая, для чего я это делаю.

Скорее всего, для того, чтобы прочувствовать до конца все то, что хотел этим сказать мой муж. Действительно, кому нужны "пустые" женщины... Ни-ко-му.

- А собственно, для чего, а самое главное, для кого мне жить дальше? - этот вопрос подкрался незаметно.

Самое печальное, что ответ на него я так и не нашла. Весь смысл разом утратился в эти несколько дней. Не для кого и не для чего продолжать все эту бессмысленное существование.

После такого умозаключения наступило какое-то опустошение. Решение всех проблем возникло само собой. После мужа у меня остался только один близкий человек - это моя школьная подруга Лена. Пальцы быстро забегали по клавиатуре. Поставив точку, я отправила ей прощальное письмо и достала из ящика нужный мне препарат. Все действия были как будто на автомате, никаких слез, эмоций, банальной истерики - ничего этого не было, только внутренняя пустота, которая толкала на этот шаг. Так как иного выхода из всей этой череды проблем я не видела. В голове была только одна мысль: "Уснуть и никогда больше не проснуться..."

Продолжение